Rozdíly

Zde můžete vidět rozdíly mezi vybranou verzí a aktuální verzí dané stránky.

--- playground:playground [19/05/2025 10:43] – kokaisl
+++ playground:playground [19/05/2025 11:28] (aktuální) – kokaisl
@@ Řádek 1: / Řádek 1: @@
-====== Evangelium (opravdu jen podle) Lukáše ======
+Scéna: Přecpaný dům, kde Ježíš káže. Najednou – řinčení na střeše!
-===== Lukáš 1: Když anděl přijde, a ty nemáš připravenou odpověď =====
-//Zákulisí dvou zázračných těhotenství, jednoho mlčícího kněze a dívky, co řekla „OK, Bože“//
-==== 1. Zachariáš, ten nejnepřesvědčivější prorok ever ====
+  * 4 chlapi rozkopou střechu a spouštějí dolů ochrnutého na lehátku.
-Začíná to docela stylově. Starý kněz jménem Zachariáš si odslouží svou službu v chrámu, pálí kadidlo, lidi čekají venku – a najednou… Anděl.
+  * Ježíš: „Synu, tvé hříchy jsou ti odpuštěny.“
-A anděl říká něco jako:
+> Farizeové: „To je rouhání! Kdo může odpouštět hříchy než Bůh?!“
+> Ježíš: „Co je lehčí? Říct odpouštím ti, nebo vstaň a choď?“
-> „Gratuluju, budeš táta! I když vám už z lékařského hlediska dávno došel limit.“
+Pak řekl ochrnutému: „Vstaň, vezmi své lože a jdi domů!“  (A to prostěradlo seber taky, ať to tu neleží jak po festivalu).
-Zachariáš (realista století) na to:
+Result?
-> „Ty tvoje vtípky! Nevidíš, kolik nám je?“
+  * Chlap vstal, složil lehátko a šel – a všichni koukali jako když v IKEA((**IKEA** \\ obchod, kde si koupíte nábytek v krabici, a pocit selhání dostanete zdarma. Sestavit něco bez návodu (a často i s návodem) je občas větší zázrak než uzdravení chromého.)) vidí někoho sestavit skříň bez návodu.
+  * Dav: „Dnes jsme viděli něco neuvěřitelného!“
-A tak ho anděl utne:
+Pointa:
-> „Budeš mlčet, kámo. Devět měsíců žádné komentáře. Naštval jsi archanděla, teď máš ticho za trest.“
+  * Ježíš odpouští hříchy – to je větší zázrak než uzdravení.
+  * Někdy Bůh musí nejdřív odstranit „střechu“ naší nevěry, abychom k němu mohli přijít.
-Poznámka: Modlitba za dítě = vysoké riziko ztráty hlasu. Stejně jako jeho výchova. (Zachariáš by souhlasil. A každý, kdo někdy řval na teenagera, taky.)
-==== 2. Marie a její „Ehm… jak by to asi tak šlo?“ ====
-O pár měsíců později zajde Gabriel do Nazareta. A tam máme Marii – mladou dívku bez jakýchkoli zvláštních titulů, influencerství nebo chrámového VIP čipu.
-Anděl na ni spustí:
-> „Zdravím tě, milostiplná!“
-A Marie na to (volně parafrázováno):
-> „Ehm… co, cože?“
-Gabriel pokračuje:
-> „Porodíš Syna Nejvyššího. On bude král navždy.“
-Marie:
-> „Ale já… jako… nemám manžela, víš jak. Jestli mi teda rozumíš.“
-Gabriel:
-> „To se neboj. Duch svatý to zařídí. A tvá příbuzná Alžběta? Ta, co nemohla mít děti? Už je taky těhotná.“
-A Marie řekne tu nejsilnější větu celého textu:
-> „Ať se mi stane podle tvého slova.“
-(„OK, Bože, jdu do toho“)
-==== 3. Dvě těhotné, jeden chvalozpěv a spousta emocí ====
-Marie se hned vydá za Alžbětou. A když tam dojde, malý Jan v břiše Alžběty začne skákat radostí. (Ten se prostě už na Ježíše těšil.)
-Alžběta plná Ducha svatého zvolá:
-> „Požehnaná jsi mezi ženami!“
-Marie odpovídá chvalozpěvem – tzv. Magnificat. A tam shrne celou Boží strategii:
-  * Bohatým ubere, chudé pozvedne.
-  * Hladové nakrmí, pyšné pošle domů s prázdným talířem.
-  * Bůh si vybral pokorné, ne slavné.
-(Jako by řekla: „Bůh nehraje na známá jména. Hraje na víru.“)
-==== 4. Zázrak číslo 1 je doručen: Jan Křtitel ====
-Devět měsíců mlčení a je to tady – Alžběta rodí. Všichni čekají, že dítě se bude jmenovat Zachariáš junior.
-Ale ona:
-> „Ne. Jan.“
-A lidi na to:
-> „Cože? V rodině žádný Jan není. To přece nejde!“
-Zachariáš to potvrdí psaním a v tu chvíli – hlas je zpátky! A hned začne prorokovat o tom, co všechno Jan bude dělat. Jakože připraví cestu Pánu, bude prorok, pomůže lidem pochopit, že Bůh je s nimi.
-Co si z toho vzít? (není úplně jisté, že k vám přijde anděl – ale kdyby jo :-) )
-  * Zachariáš – i zbožní lidé mají pochyby. A Bůh je přesto používá.
-  * Marie – někdy stačí říct „ano“, i když netušíš, co všechno tím začíná.
-  * Alžběta – zázraky přichází v tichu. A pak se najednou všechno pohne.
-  * Bůh – nevybírá „připravené“, ale připravuje „vybrané“.
-=== Hodnocení kapitoly: ===
-✅ Emoce: 9/10 (překvapení, radost, šok, slzy štěstí) \\
-✅ Drama: 8/10 (mlčení, andělé, těhotenství)  \\
-✅ Čtivost: 10/10 (jako scénář k vánočnímu filmu – akorát bez sobů)
-Nejlepší věta:
-> „Ať se mi stane podle tvého slova.“
-(Marie: nejtěžší a nejodvážnější souhlas v dějinách lidstva.)
-===== Lukáš 2: Když se Bůh narodí v chlévě =====
-//A vy si myslíte, že vaše Vánoce jsou letos skromné…//
-==== 1. Sčítání lidu a lehká nervozita ====
-Císař Augustus se rozhodne, že chce vědět, kolik má daňových poplatníků, takže všichni musí na cestu – i těhotná Marie. Josef vezme Marii na oslátku (nebo pěšky, protože low-cost verze((**low-cost verze** \\ varianta „bez příplatků“: žádný hotel, žádný oslík s tempomatem. Vlastní nohy, prach a svačina z domova.))) do Betléma, města Davidova, protože tam měl trvalé bydliště.
-Tam samozřejmě narváno. Všude. Airbnb((**Airbnb** \\ způsob, jak spát u cizích lidí doma, ještě jim za to platit, dostat ručník co trochu smrdí po někom jiném, a pocit dobrodružství, když hledáte záchod potmě.)) nefunguje, hotely plné, žádná babička, žádný gauč. Nakonec najdou přístřeší ve stáji. A ano, Ježíš se narodí mezi zvířaty, v seně u hromady hnoje.
-> „A položila ho do jeslí…“
-> („Neměli postýlku, tak ho uložili do krmelce.“)
-Takže když příště vaše dítě nedostane postel v IKEA stylu, nezoufejte – Boží Syn taky začínal v jednodušším prostředí.
-==== 2. Pastýři, co byli první na místě ====
-Ve stejnou dobu, někde za městem, pár pastýřů drží noční šichtu. Najednou – světlo, anděl a totální šok.
-> „Nebojte se!“ (První pravidlo každého nebeského zjevení: začni uklidněním.)
-> „Narodil se vám Spasitel, Kristus Pán.“
-A protože jeden anděl nestačí, přiletí celý nebeský sbor a spustí koncert, který by strčil do kapsy i Coldplay((**Coldplay** \\ britská kapela, která umí rozplakat i úředníka z daňové správy a rozzářit stadion víc než Vánoce na Staromáku. Ale vedle nebeského chóru zní jako nějaké duo z autobusového nádraží.)):
-> „Sláva na výsostech Bohu a na zemi pokoj lidem dobré vůle!“
-Pastýři si řeknou: „Jdem to zkouknout.“ (Ale jestli je to nějaká srandička, budeme si stěžovat u Gabriela). A tak vyrazí a najdou Marii, Josefa a dítě v jeslích, jak bylo slíbeno. A pak to všude vykládají. (Spoiler((**spoiler** \\ když vám někdo vykecá pointu předem. Jako kdyby vám číšník na svatbě v Káně pošeptal, že to víno bývala voda.)): lidi jsou dost překvapení.)
-====  3. Marie si to ukládá do vnitřního cloudu ====
-((**cloud** \\ kouzelné místo (pro uživatele: úložný prostor na internetu, pro odborníky: síť serverů poskytujících úložné a výpočetní služby přes internet), kam si lidi ukládají nejdůležitější věci v životě – vlastní i cizí myšlenky, vlastní i cizí tajemství, vlastní i cizí fotky, excelovou tabulku hříchů (vlastních i cizích), složku s anonymními e-maily a daňová přiznání – než jim to smaže proudové přepětí, vlastní (nebo i cizí) dítě, nebo plánovaná údržba. Marie má vnitřní cloud – nespadne, nezapomene a nikdo jí tam nepřekopíruje tabulku s receptem na štrúdl.))
-Uprostřed všeho toho chaosu a pozornosti si Marie nedělá selfíčka ani nepostuje stories((**stories** \\ krátká videa nebo fotky na sociálních sítích, které po 24 hodinách zmizí – ale stihnou ukázat snídani, nové šaty i nervový kolaps s manželem.)), ale:
-> „To všechno uchovávala v srdci a přemýšlela o tom.“
-(Jinými slovy: silent mode((**silent mode / tichý režim** \\ telefon nezvoní, svět neruší, ale uvnitř to šrotuje: myšlenky, úvahy, vnitřní dialogy a možná i malá hádka s Bohem.)), ale uvnitř jede hluboká teologie.)
-==== 4. Obřízka, chrám a dva staří proroci ====
-O osm dní později přichází na řadu obřízka. Jak se bude jmenovat? Ježíš. (Hugo by bylo sice také moc pěkné jméno, ale… Jak anděl slíbil. Žádný další kreativní brainstorming nebyl třeba – Marie už to odkývala andělovi a Josef v Bibli stejně nemluví.)
-Pak přinesou dítě do chrámu, jak káže zákon. A tam čeká Simeon – starý muž, který měl od Ducha svatého slíbeno, že nezemře, dokud neuvidí Mesiáše. Vezme Ježíše do náruče a říká:
-> „Teď už můžu v klidu zemřít. Viděl jsem spásu.“
-(Hezké… ale říct tohle čerstvým rodičům? Trochu nečekaná energie.)
-Vedle je prorokyně Anna – 84 let, vdova a full-time chrámová modlitebnice. Vidí Ježíše a hned začíná děkovat a mluvit o něm všem, kdo toužili po záchraně Izraele.
-====5. Když puberťák zůstane v chrámu====
-Ježíš vyroste. A v jeho dvanácti letech se celá rodina vydá na velikonoční pouť do Jeruzaléma. Po skončení slavností vyrážejí zpátky… ale zapomenou Ježíše.
-> Josef: Pohodička, tak kluk jde zase s dětmi s Marií a ženskýma, aspoň si můžu dát v klidu doutníček.
-> Marie: No jo, letí to, tak kluk už jde letos poprvé s Josefem a chlapama. Už holt to není dítě.
-Potkají se.
-> Marie: Kde máš Ježíše?
-> Josef: Já? No to spíš ty, kde máš Ježíše!
-> Oba: Asi se budeme muset vrátit do Jeruzaléma. Ještě že to je jenom den cesty :-)
-Ano, Božího Syna nechají ve městě. A tři dny ho hledají! (Tohle by byl na rodičovském fóru pořádný flame((**flame** \\ internetová hádka, která začne nevinně („jen jsem se zeptala“) a skončí u caps locku, urážek a výčtu chyb – od těhotenství přes porod až po současnou výchovu.)).)
-Najdou ho v chrámu, jak diskutuje s učiteli – a ti zírají, jak může být kluk tak moudrý.
-Marie ho pokárá:
-> „Synu, proč jsi nám to udělal?“
-A Ježíš:
-> „Proč jste mě hledali? Copak nevíte, že mám být v domě svého Otce?“
-(Ano, první Ježíšova zaznamenaná slova jsou náznak, že ví, kdo je jeho skutečný Otec.)
-Pak se ale vrátí s nimi domů do Nazareta a:
-> „Byl jim poslušný.“
-(Dokonce i Mesiáš musel poslouchat tátu a mámu. A ano, milé děti – než se pustil do spásy světa, tak si nejprve uklidil pokoj.)
-=== Shrnutí na závěr ===
-  * **Bůh se narodí do chléva** – žádná sláva, žádné zlaté kolébky. Jen pokora.
-  * **Pastýři  dostávají zprávu jako první** – obyčejní lidé jsou často prvními svědky zázraků (i Tři králové museli počkat).
-  * **Marie přemýšlí, nepostuje**(("postovat" – proces, při kterém člověk vkládá na sociální sítě často nejintimnější kus své duše (fotku večeře, názor na politiku, dítě s mašlí...). Teologové se dodnes přou, proč to hned nesdílela, protože je pravděpodobné, že by za to mohla dostat dost srdíček.)) – někdy je lepší chvíli mlčet než mluvit.
-  * **Bůh se nezapomene představit** – ať už v chrámu, uprostřed ulice nebo přes anděla.
-Hodnocení kapitoly:
-✅ Poetičnost: 10/10 (chlév, andělé, ticho a hvězdy – co víc si přát)  \\
-✅ Drama: 9/10 (těhotná na oslíkovi, ztracené dítě, andělský flashmob((**flashmob** \\ skupina lidí, která se zničehonic objeví, začne zpívat, tančit nebo dělat něco podivného, a než si vytáhnete mobil, jsou pryč.)))  \\
-✅ Pointa: 11/10 (Bůh jde na svět potichu, ale všechno tím změní)
-Nejlepší věta:
-> „Sláva na výsostech Bohu a na zemi pokoj lidem!“
-(Protože i nebe někdy pořádá koncertní turné.)
-===== Lukáš 3: Když se prorok rozjede, nebe otevře a začne se vytahovat rodinná historie=====
-====Jan křtí, Ježíš přichází a nebe má co říct ====
-//Když se čeká na hrdinu – ale prorok místo toho radí, ať si uklidíš v sobě.//
-Jan Křtitel má svůj moment. Vypadá jako totální survival maniak((**survival maniak** \\ člověk, který by si z dovolené v pětihvězdičkovém hotelu radši udělal výpravu do lesa s nožem, kusem provazu a krabičkou sirek. Umí rozdělat oheň v dešti, najít vodu mezi kameny a přežít týden jen na koříncích a vlastní hrdosti.)): kabát z velbloudí srsti, kožený pásek jak od Mad Maxe((**Mad Max** \\ filmový hrdina, který vypadá, jako by ho vzali do motorkářského gangu, pak ho přejel bagr a on to přežil. Stylově špinavý, věčně na útěku a se zbraní v ruce.)), vlasy jako po hurikánu a vousy, co by vystrašily i hipstera((**hipster** \\ člověk, který pije kávu z chemického laboratorního náčiní, nosí flanelovou košili po dědovi a poslouchá hudbu, o které nikdo jiný nikdy neslyšel.  Čím méně známé něco je, tím víc to miluje – a když to začnou znát ostatní, okamžitě ho to přestane bavit.)). Jeho dieta? Kobylky s medem od divokých včel.
-Nutriční peklo, prej to má duchovní přesah. \\
-Ale mluví tak, že mu lidi visí na rtech. Bez účtu na TikToku((**TikTok** \\ není to druh hodinek, ale způsob, jak se stát slavný díky tomu, že před kamerou sníte šneka a pak se rozbrečíte nebo skočíte do bazénu. Aplikace, kde se lidé natáčejí při tanci, vaření, líčení nebo pádu ze schodů.  Forma veřejného vystoupení – jen bez pódia, bez pointy a často i bez kalhot. Nebo moderní forma veřejné zpovědi bez kněze.)) nebo Instagramu((**Instagram** \\ internetové album, kam lidé dávají fotky jídla, dovolených, obličejů a výstřihů, které po hodinách pózování, mnoha filtrech i krizích identity vypadají naprosto přirozeně. Místo, kde se ukazuje hlavně to, co se v reálném životě moc neděje. Čím víc lajků (👍), tím lepší pocit, že žiju správně.)). Říká věci, které by měl slyšet každý – i dnes.
-Lidi: „Co máme dělat?“ \\
-A Jan neříká: „V sobotu choďte jenom poloviční trasu“ nebo „Počkejte do voleb, to se určitě zjeví Mesiáš.“
-Říká úplně obyčejné věci:
-> Máš všeho dost? Tak nebuď lakomý.
-> Máš co jíst? Rozděl se.
-> Děláš v daních? Nebuď zloděj.
-> Jsi voják? Nevyužívej sílu, nevyhrožuj, buď fér.
-(Překlad pro dnešek: učitel – uč pořádně, ajťák – nedělej bordel v kódu, instalatér – neopouštěj dům, kde to furt kape, i když už je to po záruce, úředník – nesnaž se nas*at co nejvíc lidí.)
-Zní to jednoduše. Dělejte to, co máte dělat, a dělejte to pořádně. Ale právě proto je to tak těžké.
-A pak přijde Ježíš. Bez fanfár. Nechá se od Jana pokřtít – a v tom momentě se nebe otevře, Duch svatý přiletí jako holubice a zazní hlas: \\
-„Tohle je můj syn. Fakt jsem na něj pyšnej.“
-My taky :-)
-=== Průběžné hodnocení: ===
-✅ Styl: 9/10 (šaty jak z apokalypsy, jídelníček jak z dokumentu o přežití – ale v očích měl světlo, že lidi skákali do Jordánu jak na festivalu víry) \\
-✅ Božská scéna: 9/10 (holubice z nebe a hlas jak z nebeského podcastu((**podcast** \\ něco jako rozhlasový pořad, ale pro lidi, co si rádi pouští hluboké myšlenky při žehlení nebo běhání. Série mluvených nahrávek na různá témata – od duchovna po recepty na hummus. V tomto případě: hlas z nebe, bez znělky, ale s autoritou.))) \\
-✅ Vzkaz: 10/10 (Nečekej Mesiáše, začni sám u sebe)
-Nejpřekvapivější moment:
-Bůh začne svou misi… frontou na křest.
-====Rodokmen Ježíše – Když vám Bible dokáže, že i vaše rodina je ještě celkem fajn ====
-//„A vy jste si mysleli, že váš strýc Pepa je problém…“ //
-Po tom nebeským podkastu by se jako završení křtin možná hodil potlesk z nebe – ale Lukáš místo toho s klidem rozbalí seznam jmen delší než účet za svatební hostinu.
-==== 1. Ježíš → Josef → Heli → … a pak je to už jen bláznivá jízda ====
-Lukáš to bere odzadu – začíná u Ježíše a postupuje až k Adamovi (protože „proč ne“). A mezi tím je to fakt jako sledování nekonečného seriálu s hodně divnými postavami:
-  * Josef – oficiálně „táta“, ale všichni vědí, že to byl spíš adoptivní rodič s kutilskými sklony.
-  * Heli – buď Josefův tchán, nebo biologický táta, nikdo už neví. Každopádně zapomenutá postava, co má teď aspoň slávu v Bibli.
-  * David – ten slavnej král, co měl aférku s Batšebou a pak nechal zabít jejího manžela. Ano, i hrdinové mají špatné dny.
-  * Judas (ne ten Jidáš) – ten, jehož synové Onan a Šela se proslavili tím, že nechtěli plodit děti (a Bůh je za to seřval).
-  * Támar – ta se převlékla za prostitutku, aby nachytala vlastního tchána Judu. Rodinné večeře u nich musely být dost awkward.
-  * Rachab – kananejská špiónka a profesionální podvodnice, co pomohla Izraelcům dobýt Jericho.
-  * Rút – ovdovělá cizinka, snacha příbuzné Boázovy rodiny, která si v noci lehla k Boázovi a decentně mu připomněla, že by si ji měl vzít za ženu. Nakonec prabába krále Davida.
-A to nemluvíme o všech těch zapomenutých jménech, co znějí jako vyvolávač z nějakého fantasy RPG((**fantasy RPG** \\ zkratka pro role-playing game, tedy hru na hrdiny v kouzelném světě, kde běžně potkáte elfy, čaroděje, draky a postavy se jmény jako Zargoth, Elrion nebo Thanduil z Údolí stínů. Hráči se stylizují do rolí a rozhodují za své postavy, které většinou nosí pláště, meče a dávají si úkoly jako „zachraň vesnici před příšerou“. V Bibli se sice místo draků vyskytují démoni, ale některá jména by klidně mohla sedět i tam.)):
-„Arni, Admin, Kosam… počkej, kdo to vůbec byl?!“
-==== 2. Proč tam jsou všechny ty divné postavy? ====
-Lukáš tím říká:
-  * Bůh nepotřebuje dokonalou rodinu – klidně použije podvodnice, cizince a lidi s pochybnou morálkou.
-  * Ježíš není jen pro Židy – když v rodokmenu najednou skočíte od Abrahama k Adamovi, je to jasná zpráva: „Spása je pro všechny, i pro ty, co nemají izraelský pas.“
-  * Historie není černobílá – i ti největší hrdinové Bible měli momentky, za které by se dnes styděli i na sociálních sítích.
-(Představte si, že by dnes někdo vyvěsil rodokmen politika a tam by bylo: „Tady má dědečka, co podváděl s daněmi, a prabábu, co byla bordelmamá.“ Bible to dělá úplně stejně!)
-==== 3. Proč je ten rodokmen jiný než u Matouše? ====
-  * Matouš (píše pro Židy) začíná u Abrahama a zdůrazňuje krále (David, Šalomoun…). Jeho verze je jako oficiální státní dokument.
-  * Lukáš (píše pro pohany) jde až k Adamovi (= „Ježíš je pro všechny, nejen pro vyvolené“). Jeho verze je spíš jako drb o celebritách.
-(A oba si vybírají, co chtějí zdůraznit – protože kdo by s chutí četl 500 jmen v řadě?)
-===Hodnocení rodokmenu:===
-✅ Zajímavost: 8/10 (je tam drama, sex, podvody – jako dobrý seriál)  \\
-✅ Důležitost: 10/10 (ukazuje, že Bůh pracuje i skrze bordel)  \\
-✅ Čtivost: 1/10 (když to čtete poprvé, tak vás po 20 jménech přestane bavit – a podruhé to čte opravdu málokdo)

Uživatelské nástroje

Nástroje pro tento web

Rozdíly

Nástroje pro stránku