Levi (později Matouš) sedí v celnici a vymáhá daně pro Římany (tehdejší verze „nejnenáviděnější povolání“).

Ježíš: „Pojď za mnou.“
Levi: „To jako fakt? Já?!“
Ježíš: (v klidu) „Fakt.“

Pak uspořádal večírek pro všechny své známé (prostitutky, výběrčí daní, hříšníky…).

Farizeové (se svatozáří už od snídaně): „Proč jíte s takovými lidmi?!“
Ježíš: „Lékaře nepotřebují zdraví, ale nemocní. Nepřišel jsem volat spravedlivé, ale hříšníky.“

Pointa:

• Boží milost je pro ty, kdo ví, že ji potřebují. (Není to odměna za výkon. Je to záchranný kruh pro ty, co ví, že se topí.)
• Církev není museum svatých, ale nemocnice pro hříšníky.

Farizeové: „Tvoji učedníci se nepostí jako Janovi nebo naši!“
Ježíš: „Můžete ženichovy přátele nutit postit se, když je ženich s nimi? Ale přijdou dny, kdy jim ženicha vezmou…“

Pak dodal:

• Nikdo nedává záplatu z nové látky na starý šat. Nebo snad chcete vytáhnout MP3 z gramofonu, který patřil ještě Mojžíšově babičce?
• Nové víno se nedává do starých měchů. Je snad mezi vámi někdo, kdo by si instaloval TikTok do tlačítkového telefonu?

Co tím chtěl básník říci?

• Tohle není jen upgrade starého programu. Je to úplně nový operační systém. Jeho poselství je radikálně nové – nejde to nacpat do starých náboženských struktur.
• Boží jednání s lidmi má novou verzi – a tradiční náboženské šablony to nezvládají.

Hodnocení kapitoly

✅ Akce: 10/10 (zázraky, konflikty, bourání střech!)
✅ Poselství: „Bůh volá právě tebe, i když si myslíš, že jsi moc špatnej.“
✅ Nejvtipnější moment: Farizeové, co řeší, proč Ježíš jí s „těmi špatnými lidmi“.

První budou poslední a poslední první. Sorry jako.

Jednou v sobotu jdou učedníci s Ježíšem přes obilné pole. Mají hlad, a tak trhají klasy, mnou zrní mezi prsty a jedí. Tohle není fastfood – to je zoufalství s vlákninou.

Farizeové už to ale sledují s pohoršením větším než food blogger nad rozvařenými těstovinami:

„To se přece v sobotu nesmí! To už si můžete rovnou otevřít pekařství s věrnostní kartou!“

Ježíš (klidně):

„A přitom je to jen pár zrnek v dlani. Klid, pánové. Hlad má přednost před liturgickým protokolem.“
„David taky jedl posvátné chleby, když měl hlad. A Syn člověka je pánem nad sobotou.“

(V překladu: „Pánové, tady příručku píšu já.“)

Další sobota, další problém.

Ježíš přijde do synagogy a hned ho zaujme:
Je tam muž s ochrnutou pravou rukou – a několik farizejů, co sedí vzadu a sledují vývoj událostí ostřeji než bezpečnostní kamera v klenotnictví.

Ježíš zná jejich myšlenky, ale místo, aby se stáhnul, si toho muže postaví doprostřed.

„Je dovoleno v sobotu konat dobro, nebo zlo? Život zachránit, nebo ho nechat chcípnout?“

Ticho. Takové to hluboké, nepříjemné ticho, kdy by bylo slyšet i spadnout svitek.

A pak Ježíš řekne:

„Zvedni ruku.“

Ruka se narovná.

Muž zírá. Dav zírá. Farizeové zírají.

A hned píšou zápis ze schůze.

ZÁZNAM UDÁLOSTI – JEN PRO INTERNÍ POUŽITÍ

Sekce: Náboženský dohled – pododdělení Sobota
Datum: Sobota, 5. července, léta Páně 32 (po Kristu)
Místo: Synagoga, Galilea
Subjekt sledování: Ježíš z Nazareta (dále jen „Subjekt“) – putující kazatel, činnost veřejná, ideově nestabilní

PRŮBĚH UDÁLOSTI:

V uvedený den se Subjekt neohlášeně dostavil do prostor místní synagogy, čímž opět narušil standardní průběh sobotního shromáždění. Přítomní svědci potvrzují, že jednal s jistotou a patrným záměrem přitáhnout pozornost.

V místnosti se nacházel muž s dlouhodobě nefunkční pravou horní končetinou (tzv. „odumřelá ruka“). Přítomní zákoníci a členové farizejské obce, kteří Subjekt v minulosti již opakovaně sledovali, byli v očekávání dalšího narušení řádu.

Subjekt si uvedeného muže záměrně vybral, vyzval jej, aby se postavil do středu shromáždění, a následně pronesl rétorickou otázku:

„Je dovoleno v sobotu činit dobro, nebo zlo? Život zachránit, nebo ho zahubit?“

Otázka byla pronesena provokativním tónem, s cílem narušit veřejný dojem o stabilitě náboženské interpretace Zákona. Odpověď nebyla vyžadována – šlo o rétorický manévr.

Bez dalšího varování Subjekt vyzval muže slovy:

„Zvedni ruku.“

Následně došlo k údajné spontánní změně zdravotního stavu. Muž zvedl pravou ruku, která se do té doby jevila jako nefunkční. Je třeba poznamenat, že celá akce proběhla bez doprovodných modliteb, bez fyzického kontaktu a bez jakékoli liturgické přípravy.

Je vysoce pravděpodobné, že šlo o předem připravenou situaci. Zdánlivě uzdravený jednal klidně, bez známek překvapení či bolesti. Koordinace s publikem a načasování zásahu působily dojmem inscenace za účelem propagace.

VYHODNOCENÍ:

Incident měl znatelný emocionální dopad na přítomné osoby. Došlo k:

• narušení sobotního klidu,
• přesunu pozornosti z řádných autorit k Subjektu,
• zpochybnění zavedeného výkladu Zákona před veřejností,
• a posílení jeho vnímání jako osoby s vyšší autoritou než náboženské vedení.

Z dlouhodobého pozorování Subjektu vyplývá, že:

• vykazuje trvale negativní postoj k tradičnímu náboženskému rámci,
• systematicky ignoruje výklad zákona podaný kompetentními osobami,
• vyhledává konflikty s autoritami, zejména o svátcích a dnech odpočinku,
• a získává sympatie laické populace prostřednictvím neprověřených zásahů.

ZÁVĚR:

Subjekt představuje potenciální hrozbu pro stabilitu náboženského řádu a vnímání autority zákona. Doporučuje se:

• pokračovat v diskrétním sledování,
• shromažďovat další důkazy o manipulativním jednání,
• a ve spolupráci se sanhedrinskou skupinou „Obnova pořádku“ zvážit důslednější zásah, včetně omezujících opatření nebo exemplárního vyšetření před veřejností.

Zpracoval: anonymní zákoník
Schválil: anonymní farizej
K dalšímu opatření předáno: oddělení Strategické liturgie a veřejného mínění

Pointa:
Ježíš nezrušil sobotu. Jen ukázal, že Bůh není otrokem vlastního kalendáře.

Po sobotním dramatu s uzdravenou rukou by si někdo dal den volna.

Ježíš ne.

„Vystoupil na horu a modlil se celou noc.“

Celou. Noc.
(Zřejmě neměl problém s usínáním, ale s výběrem týmu.)

Žádný náhodný scrolling. Bez talentových testů. Jen – celonoční spojení s Otcem. Což je dost velká výhoda oproti běžnému personalistovi.

Ježíš:

„Ty, Šimone… (to se tak blbě vyslovuje, navíc jste tu dva, tak to časem změníme na Petr),
ty, Ondřeji (ať to máte v rodině, když jste bráchové),
ty, Jakube (bouřliváku jeden),
ty taky, Jane (ty bys třeba mohl napsat i nějaké to evangelium),
ty, Filipe (miluju ty tvoje otázky),
ty, Bartoloměji (mám rád ty tvoje schovávačky - jednou Natanael, jednou Bartoloměj, skutečně pravý Izraelec bez lsti – ale ty kecy na Nazaret sis mohl odpustit),
ty, Matouši (ty kluku celnická, konečně někdo, kdo umí vyplnit daňové přiznání),
ty, Tomáši (cože, proč tomu nemůžeš uvěřit? Snad tě někdy překvapím.),
ty, Jakube Alfeův (jasně, říká se „mlčeti zlato“, ale občas bys něco mohl prohodit),
ty, Šimone zvaný Zélóte (to víš, mám slabost pro radikální nacionalisty),
ty, Judo, synu Jakubův (ty bys mohl být patron beznadějných případů),
no a ty taky, Jidáši. (Ano, i ty. A mohl bys mít na starosti společnou kasu, jestli ti to udělá radost).“

Na první pohled to sice není úplná influencerská elita. Ale na ten druhý… skoro výlupek všech ctností. Až na pár drobností a zanedbatelných charakterových vad. (Zrádci, křiklouni, fanatici, co se hádají o místo v nebeském zasedacím pořádku, zbabělci, kteří se při prvním problému rozutečou… ale jinak skvělý tým.)

Ježíš vybere 12 učedníků (ano, ten #SquadGoals tým) a pak spustí proslov, který převrací hodnoty naruby:

• „Blahoslavení chudí, vaše je Boží království!“

(Dav: „Takže… čím víc mi UberEats zruší objednávku, tím víc požehnání?“)

• „Blahoslavení, kdo nyní hladovíte, budete nasyceni!“

(Někdo v řadě: „Pane, já fakt hladovím TEĎ. Máš něco k snědku?“)

• „Blahoslavení, když vás lidé nenávidí… veselte se!“

(Petr si šeptá: „To je nějaká nová forma motivace?“)

Farizejská reakce: „Tohle je kacířství! Požehnání je za bohatství a úspěch, ne za chudobu!“ Ježíš: „Hold my wine…¹⁾

Největší buzzkill²⁾ historie.

Ježíš nezastaví a spustí „běda“ sekci, která zní jako starověký roast:

• „Běda vám, bohatí! Už máte svou útěchu.“

(= „Váš jediný balzám na duši je váš účet v bance.“)

• „Běda vám, kdo se nyní smějete! Budete plakat.“

(= „TikTok výzvy vás nespasí.“)

Proč tohle říká?

• Boží hodnoty jsou opak světa – co svět vyzdvihuje, Bůh často odmítá.
• Varování před falešnou jistotou – pokud tvoje štěstí stojí jen na majetku/smíchu, je to domeček z karet.

„Slyšeli jste, že bylo řečeno: Miluj svého bližního… Ale já vám říkám: Milujte své nepřátele!“

Dav: „…cože?“

Ježíš pokračuje:

• „Tomu, kdo tě bije do tváře, nastav i druhou.“

(= „Nechoď do fyzického střetu, ale nech ho vypadat jako idiota.“)

• „Kdo ti bere plášť, nech mu i košili.“

(= „Nenech se zotročit pomstou.“)

• „Dávejte, a bude vám dáno.“

(= „Štědrost tě neničí, ale osvobozuje.“)

Petr: „Pane, to je fakt těžký…“
Ježíš: „No shit, Sherlock. Proto to říkám.“

Ježíš: „Nesuďte, a nebudete souzeni!“
Farizeové: „Ale my musíme soudit! Máme na to hashtag #ZnámeBibliNejlíp!“
Ježíš: „Vidíte třísku v oku bratra, ale trám ve svém nevidíte.“

(= „Nejprv řeš svou pokryteckou morálku, pak můžeš poučovat druhé.“)

Příklad:

• Když farizej odsuzuje celníka, ale sám podvádí manželku.
• Když křesťan hejtuje hříšníky, ale sám žije v sebelásce.
• Když někdo mluví o svatosti, ale na Googlu musí pro sichr vymazat historii prohlížení (protože jeho kázání by znělo trochu jinak).

Pointa:

• Bůh nesnáší pokrytectví víc než otevřený hřích: Nejhorší není hřích – ale svatouškovství, které ho maskuje.
• Bůh má větší problém s náboženským pokrytectvím než s lidmi, kteří hřeší na rovinu (a na rovinu toho litují).

První krok k tomu, abys byl světlem světa? Vypnout reflektor namířený na chyby ostatních. (A možná i trochu přitlumit světýlko vlastního ega.)

Bonus:

Farizeové po tomto kázání: „To je nenávistný projev! Nahlásíme ho na Twitter za hejt! Musíme to udělat!“

Ježíš zakončuje:

• „Kdo slyší má slova a činí je, je jako muž, který stavěl dům na skále.“

(= Když přijde bouře, tvůj život se nerozsype, i kdyby to měla být krize středního věku, pomalá wifi, nebo dokonce špatná špatná recenze na Google Maps.)

• „Kdo slyší a nečiní, je jako ten, kdo stavěl na písku.“

(= Jedna krize a jsi v háji. Stačí jedna špatná investice do kryptoměn, jedna daňová kontrola, nebo jedna manželka, která našla tvou historii prohlížení, a je po legraci. Exekuce, rozvod a nájem na ubytovně.)

Pointa:
Víra bez činů = pískoviště. Víra, která jde do praxe = beton.

Učedníci: „Takže… máme začít kopat základy?“
Ježíš: (v duchu: „proč jsem si vybral zrovna tuhle partu?“) Nahlas: „Metafory, kluci. Víte co jsou to metafory?“

Hodnocení kapitoly

✅ Radikálnost: 10/10 (Ježíš rozbil status quo jako tank v obchodě s porcelánem)
✅ Aktualita: „Miluj nepřátele“ je po 2000 letech pořád stejně nerealistické.
✅ Nejvtipnější reakce: Farizeové, kteří koukají, jako když jim někdo vypil pivo. (Nebo jako když jim ulítly včely).

Setníkova víra aneb „Pane, ani se neobtěžuj chodit, stačí slovíčko!“

V Kafarnaum se Ježíše dožaduje římský setník (pohanský voják s českým rozměrem – „dej mi rozkaz a je to“).

• Problém: Jeho sluha umírá.
• Řešení: Pošle židovské starší, aby Ježíše přivedli.

Starší: „Zaslouží si to, vždyť nám postavil synagogu!“ (První případ sponzorského vlivu v Bibli.)

Ježíš je na cestě, když přijde setníkův vzkaz:
„Pane, nejsem hoden, abys vešel pod mou střechu. Řekni jen slovo a můj sluha bude uzdraven.“

Ježíšův výraz: „Wait… what?“
Otočí se k zástupu: „Takovou víru jsem v Izraeli nenašel!“

Result? Ježíš to neřešil ambulantně. Sluha je uzdraven na dálku, ani nemusel vyplnit modlitební formulář.

Pointa:

• Víra není o rituálech, ale o důvěře v Ježíšovu moc.
• Pohan předčí „věřící“ – trapas pro farizeje.

Mladík z Nainu: Když Ježíš kazí pohřeb
„Chlapče, pravím ti, vstaň!“*

Děj:

• Ježíš narazí na pohřební průvod: vdova pochovává svého jediného syna.
• Dav pláče, jakoby právě skončil poslední díl romantického seriálu. Ježíš řekne: „Neplačte.“ (a pak se dotkne már – což je rituálně nečisté)
• Mrtvý mladík se posadí, tváří se jako po nečekaném probuzení na pondělní přednášce, a začne mluvit.
• Matka má menší srdeční zástavu, ale na další pohřeb to není – místo toho se z tryzny stává bujará rodinná oslava.

Farizeové (zuřivě píšící na svůj farizejský blog): „Tak tohle přehnal, to už je fakt moc.“
Uzdravovat? Dobře. Kázat? Budiž. Ale kazit lidem pohřeb?! Tady se ruší pohřební řád!

Pointa:

Když někomu vadí radost, možná nehledá pravdu – ale problém.

A Ježíš? Ten si teprve začíná rozjíždět. Program pokračuje.

Jan Křtitel v krizi: „Jsi Mesiáš, nebo máme čekat jiného?“
Když prorok ztratí jistotu a ani kobylky nepomáhají.

Jan sedí v kriminálu³⁾. Je to ten samý Jan?
Ten drsňák z pouště v kabátu z velblouda, s hlasem jak siréna co jedl kobylky na sucho? Ten, co hlásal, že už přichází ten pravý a pak na něj ukázal před všemi?
Jo, ten.

Heroda totiž docela rozladilo, že mu někdo připomněl, že by neměl spát s manželkou svého bratra.

Jan na to šel dost natvrdo:

„Tohle je cizoložství⁴⁾, kámo. A koruna na tvé hlavě z toho ještě nedělá spořádanou idylku.“

Herodes chvíli přemýšlel:

OK. Zavřete ho.

Proroci to vůbec nemají lehké. Mají mluvit pravdu i tehdy, když by bylo pohodlnější mlčet. A když to řeknou nahlas, skončí… no, třeba za katrem.
Jan rozhodně není první, ani poslední, koho za spravedlnost zavřou.
Protože o Bohu se ještě mluvit může (někdy). Ale probírat královské sexuální vztahy?

A tak Jan sedí. A čeká. A přemýšlí.
A najednou jako by to byl někdo jiný.
Ne ten drsňák z pouště. Ale člověk se spoustou otázek. Posílá své lidi s jedinou prosbou:

„Jsi to opravdu ty, nebo máme čekat jiného?“

Ježíš mu nepošle seznam funkcí ani korunovační selfie⁵⁾.

Nepošle ani emoji⁶⁾ koruny.

Řekne prostě:

„Slepí vidí, chromí chodí, mrtví vstávají, chudým se hlásá dobrá zpráva.“

Jan to pozná: přece citace z Izajáše!
Odpověď pro proroka⁷⁾, který potřebuje vědět, že všechno má pořád smysl.

Jinými slovy:
„Jo, jsem Mesiáš. Ale ne s mečem. S dotekem.
Ne ten, co rozdává rány, ale co zvedá z prachu.“

A pak se Ježíš otočí k ostatním:

„Mezi těmi, kdo se narodili z ženy, není nikdo větší než Jan. Ale i ten nejmenší v Božím království je větší než on.“

– I ten největší prorok (a největší člověk narozený z ženy) může pochybovat.
– Pravá víra není absence pochybností, ale odvážné setrvání navzdory nim.
– A Bůh někdy nemluví… ale jedná.

Pravda je krásná věc.
Ale v kriminále na ni člověk získá trochu jiný náhled.

Průběžné hodnocení kapitoly:
✅ Drama: 9/10 – prorok ve vězení, víra na hraně, napětí jak v psychothrilleru
✅ Scénář: 10/10 – dialogy jako břitva, skvělé repliky, hluboké podtexty, žádná vata
✅ Erotika: 1/10 – Herodes měl asi jinou představu než režisér i vypravěč. Místo erotiky přišlo kázání.

Divácké recenze:
⭐⭐⭐⭐⭐ „Když i prorok začne pochybovat, vím, že v tom nejsem sám.“ – anonymní učedník

⭐⭐⭐☆☆ „Kvalitní zpracování, ale některé věci mohly být řečeny… decentněji.“ – anonymní farizej

⭐⭐☆☆☆ Lukáš jako by snad natáčel nějaký křesťanský film: žádné speciální efekty, žádná exploze násilí, krev neteče, jen dialogy a tiché pochybnosti. Režisér Marek by ho vyhodil z Hollywoodu za minutu – kdo chce dneska sledovat proroka ve vězení, když může mít Salome⁸⁾, polonahou tanečnici s useknutou hlavou na zlatém podnose a krev stříkající na hosty? Přiznávám, herecké výkony tu jsou – ale do háje, přidejte aspoň jeden jump scare⁹⁾! Jak tohle vůbec mohl někdo schválit do distribuce? – Cinematografický purista¹⁰⁾ milující Snyderův styl¹¹⁾

⭐☆☆☆☆ „Uznávám, všechny ty texty nebyly špatné. Jen měl Jan vědět, kdy skončit. A hlavně – mluvit slušně. Takhle se o králích přece nemluví!“ – Herodes (přes PR oddělení)

Hříšnice, co rozbije farizejům iluze o sobě i o Bohu

„Odpuštěno jí bylo mnoho, proto mnoho miluje.“

Farizej Šimon pořádá večeři. Pozve Ježíše.
Proč? Možná chtěl duchovní zážitek. Možná jen sbírá zářezy do náboženského TripAdvisoru. A možná prostě potřeboval zpestřit seznam hostů.
Žádná voda na nohy, žádný pozdrav, žádný olejíček. Hostitel roku to opravdu není.
(Tehdejší verze: “Nazdar, posaď se, ale fakt se tu nechovej jako doma.”)

A pak to přijde.
Vtrhne tam žena. Známá žena. Prostitutka. Proto je lepší dělat, že ji neznají. Už od pohledu vypadá dost šlapkoidně.
Lidé šeptají. Farizej bledne. A Ježíš… mlčí.

Ženská začne plakat. A ne decentně. Slzy jí padají přímo na Ježíšovy nohy. (Šimon (v duchu): „Asi si myslí, že tohle je wellness procedura.“)
A pak… je utírá vlastními vlasy.
A pak… nohy maže drahým parfémem.
(Celoroční plat ve flašce. A teď to lije na nohy cizího chlapa.)

Farizej Šimon pořád mlčí. Ale uvnitř si myslí:

„Kdyby byl prorok, věděl by, co je zač. A hlavně – nenechal by se na veřejnosti líbat od ženské, která má minulost delší než seznam zákonů v Leviticu.”

Ježíš, který umí bez dvoufázového ověření číst i myšlenky, spustí:

„Šimone, mám pro tebe příběh…“
„Dva dlužníci. Jeden dluží 500 denárů. Druhý 50. Oběma to věřitel smázne. Kdo bude víc skákat radostí?“

Šimon (opatrně, tuší nějakou past):

„No… asi ten s tím větším dluhem.“

Ježíš:

„Bingo.“

A pak ukáže na ženu – a rozpitvá celý trapas od začátku:

„Nepodal jsi mi vodu – ona mě omyla slzami.
Nepolíbil jsi mě – ona mě líbá bez přestání.
Nedal jsi mi olej – ona mi natřela nohy parfémem.“ (Ano, flakon limitovaná edice Baccarat od Diora. To je víc peněz než tvůj roční daňový základ.)

„Její hříchy jsou jí odpuštěny. Protože tolik miluje.“
„Komu se odpouští málo, málo miluje.“

A pak, s klidem Jamese Bonda:

„Tvé hříchy jsou ti odpuštěny.
Tvá víra tě zachránila. Jdi v pokoji.“

Hosté u stolu:

„Počkat… on odpouští hříchy?! Na to snad ani ještě nemáme paragraf! Snad si nemyslí, že je Bůh?“

HODNOCENÍ VEČEŘE U FARIZEA ŠIMONA
(Recenze na HolyAdvisor.cz – ⭐☆☆☆☆ – „Čekal jsem duchovní večeři, ne emocionální demolici.“)

Lokalita: ★★★☆☆
Dobrá čtvrť, klidná ulice. Synagoga za rohem. Jen ten interiér spíš připomíná čekárnu u soudu.

Jídlo: ★★☆☆☆
Polévka vlažná. Chléb lehce okoralý. Olej chyběl.

Obsluha: ★☆☆☆☆
Hostitel jako by spíš chtěl hosty odradit. Přátelská atmosféra a pocit, že vás vidí rádi vypadá úplně jinak. Jedna hvězdička, protože systém neumožňuje zadat nulu.

Atmosféra: ★★★☆☆ (5/5 pro milovníky trapných zvratů, 1/5 pro každého, kdo chtěl normální večer).

Hygiena: ★☆☆☆☆
Mytí nohou: vynecháno (až na VIP hosta), voda – „jen na vyžádání“, toaleta: nehodnocena (na dvorku).

⚠️ Upozornění pro budoucí hosty:

Nedoporučuji pro příznivce:

– liturgického minimalismu
– náboženství bez rizika

Chcete ještě něco dodat, co by dalším návštěvníkům pomohlo?:
Pokud hledáte autentický zážitek, raději zkuste hostinu u bývalého celníka Leviho (podnik se teď jmenuje U Matouše). Tam aspoň teče víno, hříšníci se nechovají jako by byli na pohřbu a je tam tak nějak lepší zábava 😉

Proč je celá tato kapitola důležitá?

• Setník: Víra není o rase, náboženství nebo postavení.
• Vdova z Naimu: Ježíš má moc nad smrtí.
• Jan Křtitel: I velcí věřící mohou pochybovat.
• Hříšnice: Láska k Bohu roste z prožitého odpuštění.

*„Klid, kámo, já mám nadpřirozený cheat codes.“* – *Bůh, když se všichni topí*

—

### 1. Ježíš sestavuje svůj „A-Team“ (aka rybářská mafie + sugar mommy squad) - Petr – mluví rychleji, než myslí, ochotný chodit po vodě (dokud se nepodívá dolů). - Jan a Jakub – „Synové hromu“, protože kdo by nechtěl přezdívku jako z WWE? - Marie Magdaléna – ex-démonická skupie, teď Ježíšova hypewoman. - Joanna – financuje misi z manželova účtu (Herodův správce si asi nic nevšiml).

*„Ano, Boží království běží na ženské peníze už od začátku. Deal with it.“*

—

### 2. Rozsévač (aneb „Proč 75% lidí skončí jako memes“) Ježíš: *„Takže, chlapi, představte si farmáře, co hází semínka jak ožralej v parku…“* - Na cestu – ptáci sežerou. *„To jsou ti, co na kázání usnou a pak brečí, že 'nic necítí'.“* - Do trní – udusí se. *„TikTok, Netflix a kariérní grind je zabily dřív, než stačili vykouknout.“* - Na skálu – uschne. *„Křesťan do první krize, pak ghostne Boha i církev.“* - DO DOBRÝ PŮDY – 100x úroda. *„To jsou ti, co čtou Bibli a neřeší, jestli je to woke.“*

Učedníci: *„Pane, proč na ně mluvíš v riddles?“* Ježíš: *„Protože někteří lidi jsou jako ta cesta – i kdybys jim to nakreslil, stejně to nepochytí.“*

—

### 3. Bouře na jezeře (když příroda zjistí, že Ježíš je admin) - Učedníci: *„Pane, umíráme!“* (loď se potápí, vlny vyšší než Petrův dluh). - Ježíš: *spí jako mimino* (protože unavený z mazání hříšníkům). - Petr ho budí: *„HEJ, MY TU CHCÍPNEME!“* - Ježíš: *„Probuď se, bouře.“* - Bouře: *„Sorry, mistře!“* *okamžitý klid*

Ježíš: *„Kde máte faith? To byste se posrali, kdybyste viděli, co bude za pár let.“*
Učedníci: *„Kdo je sakra tenhle chlap?!“* (spoiler: ještě pořád nechápou).

—

### 4. Démoni z Gerasy (nejošklivější break-up všech dob)

1. Místní psycho: bydlí v hrobech, řetězy trhá jak Hulk.
2. Démoni: *„Ježíši, nech nás být! Nechceme do pekla, tam je to ještě horší než tady!“*
3. Ježíš: *„Jak se jmenuješ?“*
4. Démon: *„Legie.“* (protože „Banda hajzlů“ by znělo míň cool).
5. Ježíš: *„Jděte do těch prasat.“*
6. Prasata: *„Nope!“* *skáčou do jezera*
7. Démoni: Uvidíme se v pekle, kámo

Místní: *„Hele, ten magor je najednou v klidu… ALE NÁŠ SLANINOVÝ BUSINESS!“* - Vyhodí Ježíše: protože prasata > duše.

—

### 5. Dva zázraky v jednom (Jairova dcera a žena, co měla periodu 12 let) Žena: - 12 let krvácí, lékaři ji ojebali o všechny peníze. - Šmátrá po Ježíšovi v davu. *„Když se aspoň dotknu jeho tepláků…“* - Jo! Uzdravená. - Ježíš: *„Kdo na mě šáhl?“* - Petr: *„Kámo, dav tě mačká jak Black Friday v Kauflandu.“* - Ježíš: *„Někdo se mě dotkl s faith.“* - Žena: *„Já… já jen…“* - Ježíš: *„Good job, sis to zasloužila.“*

Jairova dcera: - Umírá, Ježíš jde pomoct, ale mezitím zemře. - Poslíček: *„Už je mrtvá, neotravuj.“* - Ježíš: *„, ne.“* - Přijde, řekne: *„Holka, vstávej, TikTok čeká.“* - Dívka: *vstane* - Všichni: *„WTF?!“* - Ježíš: *„Dejte jí něco k jídlu.“* (protože vzkříšení je náročný).

—

### Hodnocení kapitoly: 🔥 Drama: 11/10 (démoni, smrt, panika – lepší než Netflix) 💀 Nejvtipnější moment: Démoni, co se bojí pekla víc než Ježíše. 🤯 Mindfuck: *„Peklo je tak strašný, že i zlý duchové radši skočí do prasat.“*

Nejlepší quote: > *„Kde je vaše víra? Vážně si myslíte, že bych vás nechal chcípnout, když mě ještě čeká kříž?“*

*(Ježíš, který už teď ví, že Petr ho stejně zapře.)*